Да, анекдоты старенькие, кому не интересно - нефиг тут шоркаться.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Из записок солдата:«Будете блудить – пущу ракету».
Из солдатского альбома:«А здесь ток идет, идет.
.. и превращается в напряжение».Из записок солдата:«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»
Прапорщик перед строем:– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Из солдатского альбома:«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»
Командир отчитывает курсанта:– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!– Я не матерюсь, это у меня голос такой!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:– Армия – это дебилизм!– Это почему же? – удивились жители деревни.– Завтра узнаете.В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!
Сажают солдата под арест. А он и говорит:– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?– Вы что, спятили?– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!
Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...– Почему?– Там такие злые собаки, такие злые собаки...
Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:Yes – Есть!No – Никак нет!OK – Так точно!Pause – Можно оправиться и закурить.Stop – Смирно!Continue – Вольно!Abort – Расстрелять!Retry – Кругом!Ignore – Выполнить любой ценой!Login – Стой, кто идет?Password – Предъявите пропуск!Shutdown – Отбой!Access denied – Не положено!Message – Рапорт.Exception – Нештатная ситуация!
Задают вопрос учителю истории:– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом – а там его нет. Голос солдата из строя.– Он у вас за ухом, товарищ сержант.– Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!
Звонок начальнику военного училища:– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.– При попытке или при изнасиловании?– При попытке.– Это не наш курсант.
Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?– Да зубы разболелись.– Так, по крайней мере, войте.
Из солдатских записок:«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».
Из солдатских записок:«Хочу слышать много-много отжиманий».
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен. Видя такое дело, говорит растроганно:– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Полковник докладывает генералу об успехах части:– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:– Эй, старик, так я беру машину, а?Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:– Ну что, все нормально?Парашютист:– Да.– Лямки яйца не жмут?– Нет.– А как зовут?– Света.
Из записок солдата:«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:– Эй, обезян, иды суда!Солдат подходит и говорит:– Товарищ сержант, я нэ обезян!Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:– «Солдат обезян...»Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:– Товарищ сержант, вы тоже обезян!Сержант:– Что???Солдат достает Устав и читает:– «Сержант роты обезян...»Сержант забирает Устав и говорит:– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
В помещение ракетного пульта влетает офицер.– Кто трогал пульт?– Никто!– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.Курсант:– Товарищ капитан, а что такое траектория?– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?– Вижу.– Вот так и люди: живут-живут и умирают.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:– Не прав ты, Вася, нельзя так!
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.– Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!– Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!– Ну, заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!!
Лейтенант обращается к сержанту:– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
– Взвод! По порядку рассчитайся!– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!– Три круга по стадиону бегом марш!– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!– Три круга по стадиону бегом марш!– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!
Ну и финальный, мой любимый.)))
Россия. Начальник штаба округа возвращается с учений, и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает): «Товарищи офицеры!» - НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: «В войсках округа упала воинская дисциплина». - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: «Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей». - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка резко ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению». - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: «Приказываю!» — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАПЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: «Командира Н-й бригалы полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии». - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ! М: «Прочих виновных в разгильдяйстве и пренебрежении служебным долгом - комбригу наказать своей властью». - ФИЗДЕЦЦ!! М: «Командующий округом генерал-полковник Петров».
Свежие комментарии