"А почему бы и нет?"- вновь сказала себе я. И вот оно...)))))))))))))) Сначала я ощутила толчок. И еще. Я открыла глаза. Проснулась. Здесь. И не здесь. Мне снилось, что я сегодня решила не идти в школу. Решила прогулять. Я бесцельно бродила по дому, где жила с родителями, и рассматривала фотографии, что стояли на полочках витрин . .. А еще совсем маленькие фигурки неведомых птичек из фарфора... Мне было лет 12, от силы. И в комнату пробивался солнечный свет, а в нем танцевали крошечные пылинки... Да, в школу я уж точно не пойду... Поставила на проигрыватель свою любимую пластинку музыкальной сказки "Приключения Алисы в стране чудес". Слушая с упоением и восторгом музыкальный спектакль, сидя в огромном обнимающем кресле в залитой солнечным светом, комнате, я ... хм... проснулась. И поняла, что мне больше никогда не надо в школу ! Вообще! Совсем! Сегодня мне никуда не надо. На душе было легко и чисто. Прошлое отпустило меня - его не было. Будущего не было тоже. Иногда мне кажется, что я вижу слишком много всего... Слишком " чересчур ". И сердце у меня натягивается, как струна, которая вот -вот лопнет. Потом я вспоминаю, что неплохо бы расслабиться. И перестаю пытаться удержать реальность. И тогда эта моя жизнь течет сквозь меня, как целая река, как дождь стеной. И я уже не могу чувствовать ничего кроме благодарности за каждое мгновение моей маленькой жизни. В окно неуверенно просунул нос солнечный луч, но мне не хотелось отпускать, как воздушный шарик, это состояние сна... Накинув халатик и вставив ноги в мягкие пушистые тапочки, пребывая в этом странном состоянии я пошлепала на кухню. Главное - не смотреть на часы. Какая разница, сколько сейчас времени?! Есть солнечный свет, есть мир, радость, есть я! Я налила в стакан вишневого компота... Из отражения в стеклянной двери на меня смотрела взрослая, сонная женщина. Это была не я. Мне было 12 лет. В то же время, я почувствовала, как накатывает тяжелой, каменной волной на меня взрослый мир с его заботами, долженствованиями и проблемами. Я нахмурилась и постаралась его остановить. Да гори оно все сейчас огнем! Что может быть важнее и дороже этого состояния открытости, чистоты и доверия миру? Не знаю, как долго еще удастся его удерживать... Мир без стереотипов поведения, в котором ты - робот, вдруг осознавший себя. Сижу сейчас, пишу, и мне нестерпимо жаль часов, дней, месяцев, да что там, - лет, проведенных во сне. Сне привычек, эфемерных тревог и программ поведения. Я проснулась - надолго ли? Вот что такое - проснуться, открыть глаза, до того, как закроешь их навсегда? Это - ощутить экстракт реальности, вкус жизни! Попробуешь его раз - и будешь искать снова и снова! Чтобы понять, что ты - не важна. И мир - не важен. Важно только твое присутствие в нем, ваша встреча, безжалостно короткая, на миг, на год, на тридцать лет ли, на семьдесят - пустяк! Не все ли равно, когда сорвется дождевая капля с перил? Проснись, друг! Давай обнимемся, радуясь встрече и, одновременно, прощаясь! Ведь мы наполняемся экстрактом реальности здесь и сейчас, когда любим! Я люблю звездное небо.. .Летнее или зимнее, ясное и бездонное. Не московское, а в деревне, где неба много. Когда звезд больше, чем способны увидеть наши глаза. И поэтому начинаешь смотреть сердцем. Падая в небо, наполняясь каким-то древним экстатическим восторгом, объединяясь с Бездной, и в то же время осознавая свою отдельность от нее. Я не принадлежу Бездне, но я - часть ее. Неизменное, изначальное, вечное. Такое сильное и равнодушное, звездное небо наполняет силой. Только бери! А еще мне необходимо хоть раз в году оказаться в лесу. Вдохнуть всеми развернувшимися легкими пьяного насыщенного ароматами всего, что в лесу растет, воздуха ... Пропустить его через все свое существо. Напитать им каждую клеточку! Родное! Какая-то необходимая душе энергетика! Этот трепет листьев, эти звуки! Этот треск раскачивающихся от ветра стволов сосен! Эта смолистая духмяная сказка, шершавая кора, иголки под ногами! Грибы. Ягоды в сезон. Паутинка серебристыми ниточками в начале осени. Снег на лапах елей зимой и запах хвои, усиливающийся от мороза. Обнять нужно березу. Обязательно -- мое дерево с детства. Люблю май - все цветет, в душе - много мечт и надежд. И каждый раз в мае мне снова 17! ))) Люблю детский смех и возню, почемучкин возраст и подростковые проблемки. Глазки ясные. Выводы и умозаключалки. Рисунки их, их радость и слезинки. Вреднюшки и первые чувства. Чтение любимых книжек и сказки с историями, рассказанные перед сном. Люблю ощущение покоя и блаженства в кольце сильных любимых рук. Люблю падать в любимые любящие глаза, которые смотрят на меня с пониманием и нежностью... Люблю родительский дом - там живет мое вечное детство. Люблю старые семейные альбомы с черно - белыми фотографиями. Люблю вечером или ночью гулять по городу, который преображается в театральную сцену, и чувствовать себя зрителем великолепно поставленного шоу. Вот это все... Как жить-то без него? Я не умею.
Взгляд случайно упал на часы, и мой хрупкий мир стало труднее сохранять...
Свежие комментарии