На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 957 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Анекдоты.

К деду в деревню приехал внук:
— Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
— Какую выберешь, внучок?
— В фантике, конечно.
— А почему?
— Она чище.
— Ну вот и с девушками так же.

Разговор мужа и жены: Утро пятницы.- Котик, когда ты придёшь домой?- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет... Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями..
 

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

 

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" ..
 

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

 

Вчера в маршрутке не выдержала, говорю рядом стоящему мужику : -Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!.. -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела!..(не растерялся, гад!!!)..
 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..
 

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: "Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?" Мудрец ответил: "Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!" 

 

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, -- ответил муж..
 

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище "Con" - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Если не верите - попробуйте сами!

 

— Представь, тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь.Люд? — пхахаха а я плавать не умею..
 

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки и через полчаса подъедет. У вас водки еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...)))))
 
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!..
 

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, сразу положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. 

 

Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? - Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы будете сказочно богаты!

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панике – муж заявился. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел, прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – мы бы с тобой живы остались...

 

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Урок математики в средней российской школе. 
Учительница: 
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько дохода получит каждый россиянин. 
Вовочка пишет на доске: XY* 
Учительница: 
- Икс, игрек – это понятно... А что за звездочка? 
Вовочка:
- Это не звездочка, Марьиванна, это цензура...

Блондинка звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!! –Ну спасибо тебе Саша, я в самаре..

Русский, французский и китайский лингвисты сидят в ресторане и в ожидании заказа пишут имена друг друга.
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе? 
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный», и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный». 
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- … А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары..

 

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

 

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

 

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг какой-то амбал приглашает ее на танец. 

Она: 
- Скажите, а Вы местный? 
- Ага. 
- А чего же я Вас раньше не видела? 
- Сидел на зоне 15 лет. 
- Да??? А за что? 
- Жену свою топором убил... 
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: 
- Значит, Вы не женаты...

 

Фима, говорят, у тебя тёща умерла? С сердцем что-нибудь? - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Какая красивая смерть!

 

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

 

Встречаются два Одессита: - Скажитте, где вы купили такой хороший костююм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

 

Муж сказал: Выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))

 

— Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком??? — Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»..

 

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»..

 

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения! Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот..

 

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

 

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!..

 

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри..

 

После того, как маленький Серёжа научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.)))

 

Хочу сделать себе пирсинг пупка....ну, чисто ,чтоб колготы не сползали..

 

Ёсик 3-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл#дь, по грядкам!!!"

 

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен"

 

Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевал гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На стройках, у дорог... Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!.

 

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ... СПИ ЛЮБИМАЯ.

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет? Девочка выдаёт : Да вы Оху#ли девки!!!

 

Запись в школьном дневнике : "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам..Ругам".

Ну и по традиции шедевр напоследок:

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть  первой... 
— Пропустите, я  беременная! 
Стоящая впереди тетка: 
— Шо Ви  говорите? Если таки беременная, живот покажи,  а вчера трахнутые, мы  таки тут усе здесь стоим! 

 

 

Картина дня

наверх