На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 957 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Немного улыбок.)

Что-то давненько свежих тем не было... Цельных полтора суток. Вот я тут подсобрал немного кой чего, все из открытых источников интернета. Ну, так, смеха ради, как-никак выходной день. Но опять-таки - мат присутствует потому что из песни слов не выкинешь... Так что поехали!

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:- А что это белое по экрану ползает?Второй ему отвечает:- Муха.Первый удивленно:- А почему белая?!- В ночнушке, стесняется….

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.Холостяк:- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.Сваха:- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!Холостяк:- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.Сваха (девушке):- Ну, думай. Жених – состоятельный, тут все проверено.Бесприданница:- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

В автобусе сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка – учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?- Нет. У микроволновой печи.

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машинку. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну, мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

- Я голодаю!- А чего так?- Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Может, дорогая, усугублять всё-таки не стоит?!

- Мама, а почему у нас папа лысый?- А потому, что он у нас очень умный!- А почему у тебя так много волос?- Так. Ты давай замолкай и ешь…

Вышел запрет самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:- Суслики отожрались на моем зерне, много поели урожая, разрешите травануть!- Нет, сначала эксперт посмотрит.Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они издеваются над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе+

- Привет, дорогая! Знаешь, а ведь ты мне сегодня приснилась! Мы с тобой гуляли по берегу черного моря и наслаждалиськрасотой заката! Мы держали друг друга за руки, смеялись и веселились! Правда ведь, прекрасно?- А Я тебе всё равно не дам, озабоченное ты животное…

Диалог в песочнице:- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!

- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?- Нет, жена помогала.- Да? Умница то она какая! И как же это она тебе помогала?- Да не лезла с дурацкими советами.

Он:- Просыпайся давай, соня.Она:- Ммммм, я стараюсь. А глазки закрываются.Он:- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-третьего.»

- Какое наиболее эффективное противозачаточное средство?- Звонок в дверь.

Жена в полночь будит мужа:- Мне кажется, где-то пищит мышь…- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Едет семья в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне купишь машинку?- Конечно, сынок! И машинку тебе купим, и гараж купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

В магазине:- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже, 100 грамм...Очередь (возмущенно):- Да сколько можно! Задолбал!! Шевелись быстрей!!!Интеллигент (указывая пальчиком):- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) - пожалуй, Вас... самым неестественным образом.

Два Sysadmina, один другому:- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!- Ну?- Отстой!- А чё:- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!- А в чём фишка?- А в том, что тогда принтеров небыло!

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговоркапревратилась в:"Хорошая память мешает зрению"А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...Из-за стены слышит голос тёщи:- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:-Это кто?-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

- Дорогая, давай заведем котенка!- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:- Коза! Ты чего к нам пришла! ?- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Приходит в отделение милиции женщина.- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!Дежурный милиционер:- Ну, что ж бывает...- Но это было заказное изнасилование!- Заказное?!- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.- "Пару" - это сколько?- "Пару" - это пять!

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила.

- Это вы продаете пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Папа с сыном в зоопарке...Сынок дёргает папу за рукав:- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!Папа устало вздыхает:- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...Один дед другому:- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:- Жена, ты видела как пельмени трахаются?- Hет.- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Диалог в аське.Она:- Как работается?Он:- П....ц з.....ли!Она:- Палец зажали?!

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:- Алё?- Маш, дай Андрею...- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.Женщина краснея обращается к нему:- Понимаете, это очередь к гинекологу...- Да-да, я знаю .- Но... Это же женский врач.- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?- Ну да, он...- Ну, значит, он и снимает.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Неа, не видел.- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:- А дай мне конфетку?- Фиг тебе.- Ну дай! Я тебя поцелую.- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

— Ты еще в магазине?— Да.— Тогда купи, пожалуйста...— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

Переписка в асе:- Чё на работе делаешь ща?- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

Муж говорит жене после жестокой ссоры:- Давай помиримся.- Нет.- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Жена уехала в командировку. Звонит супругу:-Как ты там без меня?-Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».-И кому ты их собрался показывать?!,

Папа и десятилетний сын встают из-за шахматного стола, папа говорит:-А теперь, сынок, давай поборемся…

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:- Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?- Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:- Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Режиссер актеру:- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же – любовь! Изобрази вожделенное чувство?... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Служебная записка.«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».Далее резолюция начальника:«При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»

Шёл со службы домой. Наблюдал на улице удивительную сценку. Стоит серая «Audi A8». Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут, и они внимательно смотрят в экран.От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: «Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит...» Второй смотрит на него с искренним удивлением, и отвечает:- Нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?На что следует гениальный ответ:- Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ ЗАВТРА СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!Рыдали все прохожие.

Босс говорит своему подчиненному:- Иванов, я тебя увольняю!- Хм, странно… А я был уверен, что рабов продают.

Из одного женского форума:Тема топика — «Как манипулировать мужчинами?»Второй комментарий: «Главное — это правильно схватиться обеими руками за манипулятор…»

Жена звонит ночью самой лучшей подруге, а на том конце провода заспанный голос:- Алло. А это кто это?Жена:- Натаха бл@ть, я беременна!!!Там, после довольно затяжной паузы:- Ну конечно Мань, всё как всегда… Натаха опять бл@ть, а Ты беременна…

Идут двое мужиков по улице и вдруг на втречу роскршная женщина: одета очень изысканно, фигура и лицо, прям как у модели, выражение лица очень милое и приветливое. Один говорит другому:- Ты посмотри Вась какая! А кому-то же ведь она в печенках давно сидит!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин наоборот, маленькие?- У женщин большие, для того, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было значительно труднее выцарапать.

- Папа объясни, что значит «скупой платит дважды»?- Простой пример: наши бухгалтерши как-то раз скинулись по 50 рублей и приобрели китайский чайник на соседнем рынке. А вот теперь они скидываются по 800 на ремонт сгоревшего сервера с 1С и плюс по 200 рублей на покупку нормального чайника.

В деревне:- Сосед, а я себе ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- А я то голову ломаю, чего это твой конь за сараем повесился…

- А вы дочку Викторией в честь Победы назвали?- Нет, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

Один кум приходит в гости к другому и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.1-й кум: — Ты что с ума сошёл? Что делаешь?2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

- Презервативы «Durex». Спрашивайте в аптеках города! Давайте-давайте, спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли…

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

- Ну, скажи, как прошли выходные?- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

 

 

 

 

  

Картина дня

наверх