На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 934 подписчика

Свежие комментарии

  • Татьяна Решняк
    Очень правильно говорите. Это человек склочный и не порядочный!!! Она грязью поливает всех и смотреть и слушать Порги...Свадебные фото со...
  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Юморю.

В голове моей часто рождаются странные истории, и куда мне их, солить? А давайте, с вами поделюсь свеженьким.    

 

                       Мы выживем!

В каморку к папе Карло врывается сотрудник Ювенальной Юстиции, сам Карабас, хватает Буратино и тащит его из каморки. 

- За что? – успевает крикнуть вслед ошарашенный Карло.

- Коротко: за то, что ты, Карло, -плохой папа! Нос ребенку не отрезал!

- Но ведь это уникальная игрушка, Буратино станет известен своим носом всему миру!

- Согласно Стандартам  нашего Королевства, нос  должен быть у детей - кукол в виде пуговицы, да и нищая каморка у тебя! У тебя даже холодильника нет, чтобы заглянуть туда, есть ли там продукты! И безнадзорный твой пацан, видели его на болоте, где квакают жабы. Тяжелейший случай в практике гос.органов! Сразу столько причин изъять ребенка!  Но мы спасем куклу!  Будет твой Буратино в моем кукольном театре играть роль бревна, а нос отрежем, согласно стандартам.

Папа Карло прыгает на Карабаса, выхватывает Буратино из его волосатых рук  и швыряет деревянную куклу в горящий камин.

- Все, Карабас! Нет больше уникальной куклы, карма его настигла, и у вас нет проблемы!

Карабас, удовлетворенный, уходит. Действительно, проблема исчезла с сжиганием куклы, но есть еще другие каморки, работы полно у ювеналки во имя спасения детей!

Папа Карло, закрыв дверь за Карабасом, вытаскивает сыночка из дырявого холста, на котором талантливо нарисован огонь.

- Родной мой озорник! Своим носом ты пропорол мою лучшую картину в жизни! Но это мелочи… Ты спасен в этот раз от Карабаса! Сила искусства помогла! Мы победили! 

Буратино, хитровато улыбаясь:

- Папа, а я там за холстом  через дырку чудную дверцу увидел. Интуиция мне подсказывает, что там визуализация нашей с тобой мечты, прекрасный кукольный театр. А золотой ключик от дверцы у меня уже есть! Добрая черепаха, монахиня  Тартила на болоте дала. Поверила, что именно мне он нужен! А какой там хор преданных лягушек замечательный! Как поют! И как прыгают! Мир полон добрых существ! Не только Карабасы, которые держат кукол на веревках.

Папа Карло задумчиво:

- Ты прав, сынок! Не будем грустить. И я предчувствовал, что длинный нос тебе в жизни пригодится. Доставай быстрее золотой ключик!  И вперед, к нашему светлому будущему! Мы, мечтатели, выживем!  Театр должен быть в наших руках!

         

          СТОЯ НА ГОЛОВЕ   

 Дмитрий Медведев стоит на голове ( он регулярно занимается йогой, освоил сиршасану «обращает время вспять») и одновременно, "в позе" разговаривает по телефону. 

 Вдруг врывается полиция.

 - Прошу пройти в отделение, чтобы составить протокол о незаконной миссионерской деятельности!

 - Я не понял! Причем здесь это? Пакет Яровой что ли начал работать?

 - Так мы тоже не понимаем, но у нас уже план. Всех йогов привлечь. У вас налицо состав административного правонарушения: проповедь путем привлечения средств связи.

 - Да вы знаете, кто я? У вас что, Крыша поехала?

 - Знаем, йог Дмитрий Медведев. Вот и Кришну упоминаете. Налицо прямая проповедь сотрудникам полиции.

 - Я всю полицию разгоню к черту!

 Скрученному йогу Медведеву дают пустой бланк о правонарушении подписать с предупреждением, что если не подпишет, то посадят в бомжатник. На попытку избежать подписи, задается философско - правовой вопрос:

 - Ты что, Дебил? (Пришлось подписать.)

 Так студент – однофамилец известного в России человека был привлечен к административной ответственности по закону о миссионерской деятельности.

                      НОВОСТЬ ЛЕСА

Известно, что вегетарианец  в первые минуты общения с любой личностью заявляет об отказе от поедания мяса, иначе он не вегетарианец. Это незыблемое правило  строго соблюдается всеми, кто не ел мяса более одного дня. Но бывает еще более жестко. Внутренняя работа души. Это тоже знакомо истинным вегетарианцам. 

В лесу вывешено объявление:

« Не ешьте колобков, я иду к вам»! (Колобок)

Лиса, ставшая вегетарианкой, машет лапой:

- Ну, если еще и печеное не есть, то как жить то?

Голос воробышка сверху:

- Веганкой становись!

Голос солнышка:

- Питайся солнечным светом!

Голос солнечного зайчика:

- За что? Не ешь меня лиса, будь уж последовательной до конца!

Через несколько дней голодовки лисы:

- Сегодня оставила тело выдающаяся личность нашего леса, сумевшая возвысится над мелочными желаниями нашими, Лиса Елизавета Патрикеевна! Пусть ее имя будет вечно записано на дощечку, которую необходимо прибить под объявлением колобка на дубе.

(Есть причина и следствие, самая прочная связка в нашем кармическом мире).

 Внимание! Колобок идет к вам!

------------------------------------------------------

И последняя история.  

По данным Росстата, в прошлом году продолжительность жизни россиян составила для мужчин менее 62 лет, а для женщин более 74. Разница сохраняется многие годы, но пенсионный порог российские мужчины перешагнули впервые….Этому событию и посвятила эту историю.

           Я ЕГО НАШЛА!

Ура! Девочки, нашла мужчину - пенсионера! Сидели вместе в очереди к протезисту. Мне одну челюсть надо ставить, а ему две менять! Общие интересы сразу сблизили. Через минуту почувствовала, что правый глаз у него косит, видно, решил мне левым глазом что-то телепатически рассказать, так я не против. Очередь ведь вся слушает нашу беседу сокровенную. Одни бабки, это мне одной повезло с пенсионером!  Туговат на ухо…приходится кричать, но это ничего, не ушах счастье. Он с палочкой и по стеночке передвигается ( в туалет пару раз отправлялся, как на Марс), но тоже не проблема, поддержим вместо палочки. Главное ведь не это, а общие интересы!  

Еще заговаривается слегка…бубнит  о БАМе, видно первую букву имени забыл, пока политикой интересовался, да три раза имя свое, « ИРА» ему повторяла, ну, вроде запомнил.  Слава богу, что не Дульсинея Тобольская. Это бы имя не одолел… Но память есть! Как хорошо то, девочки! Скляночку с собой носит, чтобы не забывать систематически урину сдавать, так врачи ему предписали, пунктуальный мужчина!  Сначала моча, а потом уж все остальное!

А как улыбнулся, так челюсть верхняя у него и выпала. Он наклонился быстрее меня, реакция то, как у военного, правда  наступил слегка на челюсть, ну она, разумеется, треснула. Очередь бабок прямо ненавистью меня окатила, стали шушукаться, что это я его спровоцировала улыбнуться, он товарищ серьезный, последние годы вообще рот не открывал, челюсти берег. Тут он стал много слов на иностранном языке говорить, причем очень громко. Я даже такого языка не знаю. Я совсем его зауважала, интеллигентный, грамотный.  Потом как-то притих… давление подскочило, прямо как у летчика в мертвой петле.  Пока очередь дошла, предложение мне сделал… зайти в буфет после протезиста, чайку попить,  хотдоги покушать. Затраты сразу обговорил, прямо как в Европе, современный мужчина.  За чай платит он, а я уж за хотдоги… все поровну, чтобы не было претензий.  Я сказала, что вегетарианка, так он достойно ответил, что мой хотдог берет на себя, а мне тогда два чая. Но обещает в будущем салат из перетертой капусты, самолично делает! Какой заботливый  человек!

Потом ушел в кабинет и не вернулся, с сердцем что-то… врач сказал ему полежать, вот он и лежал три часа, а все вокруг бегали, бегали… одни тетки,  я в коридоре ждала, надеялась. А потом уборщица пришла и тряпкой перед носом стала махать, нахально так…знак подавала, что мол сама им займется вечерком. Я поняла: это конец! Конкурентка сильнее меня, ведь ей пенсионера прямо в руки передадут, там у них все уже обговорено.  Пришлось выдохнуть и сдаться. Ну, не смогла я мужчину в свою судьбу женскую вставить! Опять неудача, девочки.  

Мужчины! Не умирайте! Вы нам нужны, такие сильные и умные, и интеллигентные! Наша опора!

Ну, и буду рада, если улыбнулись,

Ирина Лучик (Радость)

Картина дня

наверх