История произошла в нашей экспедиции в самом начале девяностых. Моё поколение помнит очереди за спиртным, были и у нас такие перебои. Дело было перед самым открытием зимника. Мы слонялись по базе экспедиции, делать было нечего, станции были готовы на все сто, а выпить, как вы понимаете, было нечего. Ну, если не считать моего Н.З. Так вот, вахты поменялись и приехали мои друзья, выпивки не хватало категорически. Но вот прилетает последний, и ко мне:
- Привет Командир! Я ТАКУЮ вещь привёз! СПОСОБ ПРОИЗВОДСТВА ВОДКИ! ПРОМЫШЛЕННЫЙ!!! И очень простой.
Эти слова пробудили во мне вполне здоровые сомнения. Если так всё просто, то почему гонят самогон? И вот двадцать восемь инженерно-технических оболтусов принялись за дело.
Сволокли ко мне в лабораторию все свободные баллоны высокого давления со всей экспедиции. Ободрали, где могли манометры – это для создания установки по промышленному приготовлению спирта. Далее, припёрли негашеную известь и пшеницу. Разрядили баллоны и промыли их. На аптекарских весах! До грамма вывешивали все компоненты!!! И наконец, залили чистую воду, с точностью до грамма!!!! После чего баллоны были закупорены с помощью манометров, процесс пошёл!
Сначала вроде ничего не происходило, затем стрелки на всех манометрах начали показывать всё возрастающее давление внутри баллонов, это вступила в реакцию негашеная известь с водой.
Согласно утверждению Автора этого совета, всё так и должно было происходить. Под действием температуры, высокого давления и щелочной среды, пшеница должна была разложиться на крахмал и сахар, которые преобразуются в дальнейшем в спирт.
По мере роста давления в баллонах во мне проснулся не совсем здоровый интерес: А до какой величины будет продолжаться этот рост? Находится рядом с бомбой, весом в сто пятьдесят килограммов, стало несколько не уютно. Ожидание достигло апогея, когда стрелки на манометрах перевалили за цифру пятьдесят, а затем неторопливо отправились в обратный путь к нулевой отметке. Пока всё шло точно согласно предсказаниям Автора проекта. По его же определению, конечный продукт готов сразу к использованию, когда стрелка манометра возвратится к нулевой отметке.
Час триумфа настал! Но так, как я не смог участвовать в первой дегустации продукта, ребята пообещали оставить мне энное количество на следующий день.
Ребята, чтобы не афишировать все процессы дегустации на базе, под покровом ночи перетаскали баллоны в заежку. Так называлось помещение для проживания работников экспедиции, которые прилетали из Иркутска на вахту. Помещение заежки было совмещенным с магазином посёлка геофизиков.
А на следующий день ко мне домой прибежал друг Володя Шевченко и, давясь от хохота, поведал результаты эксперимента с получением водки в промышленных масштабах. Далее с его слов:
- Представляешь, дождались, когда все уснули, ну, чтобы не было лишних компаньонов. Собрались в комнате, все приготовили свои кружки. Открутили вентиль. Братуха! Ты знаешь, что такое ВОНЬ? Так вот, это была ВОНЬ В КВАДРАТЕ!!!! Из баллона полезло что-то зелёное и страшно вонючее. Мы, обалдев от вони и увиденного, пытаемся сообразить, что к чему, а тут эта чума, Серёга Стрижнёв и говорит:
- Я попробую!
Пять минут все его дружно отговаривали этого не делать, баллон закрутили обратно! Но раз у человека горит душа, что делать?
- Ладно, говорим, пробуй! Чёрт с тобой! Но учти, на твой страх и риск!
Серёга мотнул башкой и подставил под баллон кружку, наконец, в неё что-то выпало из баллона. Мне это живо напомнило луг и пасущихся там коров, а также последствия этого кормления. Звук упавшего в кружку продукта, вполне тому соответствовал. После того, как Серёга всё-таки ЭТО лизнул и выкинул кружку на мороз, вместе со всем содержимым, на всех нас напал жуткий хохот. Баллоны, чтобы не таскать, мы закинули в подполье, и два часа проветривали заежку, но всё равно воняет! Я у тебя поживу?
Мы с Володей прохохотались и пошли в баню. Но история эта имела продолжение.
Прошло два года и вот на очередной планёрке, куда было собрано всё руководство экспедиции, заместитель начальника экспедиции по быту, произнёс следующую речь:
- Покупатели магазина стали жаловаться на запах в магазине, словно кто-то сдох, то ли кошка, то ли собака и находится в подполье магазина. Я туда полез, ни черта не нашёл, но когда вылез, магазин пришлось закрыть на два дня, а жена выкинула костюм с утверждением, что я побывал в сортире, только признаваться не хочу! Магазин открыли, а запах снова стал накапливаться, что делать?
Я едва досидел эту планёрку и пошёл к Володе Шевченко, который так же находился на базе. Тот, как только услышал про запах в магазине, сказал:
- Это, похоже, наш продукт заработал! И что теперь делать? Ладно, вечером выкинем баллоны за пределы экспедиции, что в итоге и было сделано.
А мораль такова: Не каждый промышленный способ, приводит к адекватному решению в домашних условиях!
Свежие комментарии