На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 934 подписчика

Свежие комментарии

  • Татьяна Решняк
    Очень правильно говорите. Это человек склочный и не порядочный!!! Она грязью поливает всех и смотреть и слушать Порги...Свадебные фото со...
  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Моя подборка анекдотов.

Решил я подкинуть малость анекдотов для общей веселухи. Может хоть кто-нибудь улыбнется. Темы самые разные а если кто-то усматривает тут женоненавистничество или как там его то расслабьтесь, женщин я люблю и с ориентацией у меня все в порядке. Но прежде чем приступить к чтению 10 раз подумайте - в тексте присутствует мат!

Также не рекомендуется к прочтению людям с завышеной самооценкой и детям. Итак, поехали!

- Минет он захотел! А ты посуду помыл?   - Да!- Убрался?- Да!- Постирал?- ДА!!!- А есть приготовил?- Даа!!!!- С собакой погулял?- Милая, у нас нет собаки.- Бляяяять....!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:- как дожить до зарплаты;- как тр%%нуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;- как свалить "ненавистный режим";- как тр%%нуть бухгалтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и. т. д. и. т. п.А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Тебе лет-то сколько?- 13- Тaк, оделaсь и ушлa.- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!

Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:- Мужик, ты пиво любишь?Водитель:- Люблю.Мужик:- И я люблю... Остaнови, a?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...Мужик:- Не могу! .Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость...Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй.- Что, выгнали?

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить… - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумaть, что тогдa не упaду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу.- Кури, дочка, кури...

Муж:– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?Жена:– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.Муж:– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.Жена:– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.Генерал:- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !Солдат:- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?- Ум.- А еще?- Внешность.- А еще?- Интеллигентность.- А еще?- Гaлaнтность.- А еще?- Юмор.- А еще?- Силa.- А еще?- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...

- Почему ты материшься?- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.- Что?- Иди нах*й!

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову...- Коля, ты?!Новый русский в ответ:- Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись!В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:- А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк?- А я, Коля, уже три дня не ел...- Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять!

Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.Из кaнaвы голос:- Ты что, не видишь, кудa ссышь?- Тише, я с девушкой.- А я что, с бревном, что ли?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...- Спорим!- Да я твою жену, знаю - ведьма...- Спорим!!!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка, открой нам дверь.- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.

Мужик заказал кухню в одном из салонов.К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:- Здравствуйте!- Здравствуйте! Вы кто?- Я - водитель!Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»

- Почему мужчины седеют раньше женщин?- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.И за каждый душа болит.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

У крокодила похмелье.Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег.На берегу - дерево.Крокодил бормочет:- Могу ли я?- Хочу ли я?- Говно ли я?- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

У доктора в кабинете.- Доктор, у меня член не стоит!Доктор с опаской оглядывается по сторонам...- А кого это ты здесь е*ать собрался?

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе.

Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей?

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?-ДА НЕТ.  СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..-А ШО Я БЛЯДЬ?!-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину.Француз:- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!Русский:- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела – выбросил.Грузин:- Э-Э-Э, зачем вибросыль! Пэрэвэрнюль, и – снова слюшай, да?...

Абрам звонит Саре:- Сага, знаешь, откуда я тебе звоню?- ???- Из НКВД!- Ты шо, такой организации давно уже нет.- Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.- Ну, ты даешь, Абрам!- Это ты даешь, а я лечусь.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:- Как она припарковалась, как она припарковалась...Идущий навстречу приятель спрашивает у него:- Что там бормочешь? Что случилось-то?Тот и отвечает:- Да гуляю я по городу и вижу – девушка хочет машину припарковать. А места там совсем ни фига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.А она мне:- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.Я, понятно, согласился.Второй спрашивает:- Ну и что дальше-то?- Как она припарковалась, как она припарковалась!

Встречаются два одессита:- Ну, как жизнь?- Ты знаешь, что такое г@вно?- Ну!- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху не трудно продать.- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье.- Идиёт, это ж его жена!- Ну, а я шо уже сказал?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!Подруга пришла в себя и спрашивает:- Ты хоть помнишь, что орала?- Не помню, а что?- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Муж:- Место женщины на кухне...Жена:- В спальне сам справишься! 

в цистерне со С2Н5ОН (спиртом) на запасных путях произошло хищение спирта;комиссия разбирается, вызвали начальника смены, спрашивают "как могло произойти?" ,он объясняет "понимаете, как токо подали цистерну со спиртом, я подумал - ну ведь не углядеть, лучше я ее закину подальше на запасные пути, а шоб невдомек было, шо такое, вытру половину формулы; так от половину вытер, оставил только часть ОН, так сказать для оринтеровки, хто ж знал, что раскусят мой задум", вызывают путейцев "что можете сказать по данному факту?" ;путейцы "а шо сказать? делаем обход, видим - на запасных путях брошенная цистерна, а запах от нее, интресесный надо сказать и главное большими буквами написано ОН, открыли, попробовали - так точно ж, ОН!!!"

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.Дама подбежала к нему:(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!(Д) - Разрешите, я вам помогу!(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д) - Ну как, лучше?(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:- Вввы вввыходите ннна сследующей?Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:- Вам что, было трудно ответить?- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Жена звонит мужу:- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!- Что случилось?!- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.- Моя проблема в чём?- Владелец – гей…

Абсолютно реальная история.Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.Судья:- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?Ответчик:- Согласен, но не согласен с формулировкой.  Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!Судья:- И в чем же это выражается?Ответчик:- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было».А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!»  Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: «Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился». Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом...Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми....Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...Все нормально, подумала мама, и ушла.На утро, дочка разговаривает с мамой:- Видела?- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла...- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Париж, кафе, за столиком сидит молодая женщина, к ней подходит молодой мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам позвонит мужу и скажет, что её изнасиловал незнакомец? - Мадам позвонит мужу и скажет, что её изнасиловал незнакомец 16 раз. - 16 РАЗ?!? - Мсье торопится?

Общаемся в «АГЕНТЕ»…ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала. Сцуко. Она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом, пля, протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж, чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить! Нет, мля. Надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5…ОН: а итог?ОНА: у меня есть кофе. Но я зла.ОН: а женщины после всех манипуляций с ними могут еще и не дать…

Начальник обращается к секретарше:- Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». По буквам «х*й» подходит. Газета «Весёлый паровозик», для детей от 5 до 10.- «Ген», Геннадий Евгеньевич!- Вот и я думаю: - ну, не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

Проснулся как-то в раю… В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева – холодильники с пивом. Справа – полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ»…Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Лапа разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!- Да нет там ошибки!!- А что там?- Ты, блин, подойдешь или нет??Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым женским почерком написано МАУС!

Опытная начальница молоденькой секретарше:- Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!!!- Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху все открыто!!!-Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: - Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать... Только разделись, жена говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет… Попугай: - Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт  ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом. - Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

— Иди ешь кашу!— Ты же вроде суп варила?— Мало ли что я варила.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?- Конечно.- А сейчас?- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает рукуЖена:- Сема! Почему ты уже остановился?!- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.- Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой, и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: - Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал.  - Возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень, и отвернулся к стенке.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.- Привет! А что это с тобой?- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка – нараспашку, а пуговиц – ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу – к ней.- Помоги, опаздываю!- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная...Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.- !?!- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.- А что голый?- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, чтоего жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистогокрасавца. Не выдержав, муж обращается к жене:Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.И как они живут?Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и помагазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самомуприходится...

Ты решила вернуться к своему мужу? Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

На прогулке жена говорит мужу:Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будтозабываешь, что женат.Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,ты даже не спрашиваешь - почему.Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,как муж моет полы, сказала:Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готовбросить семью. Но он, конечно, шутит. А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Ты довольна своим мужем? Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинаетстирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!Ну-ка покажи!Подожди, я сейчас его надену.

После службы заходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..Народ начинает поглядывать в ее сторону.- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...Мадам, тем временем, закипает:- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

- Любимый, ты скоро станешь папой!- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?- Из Ватикана, блин, звонили!

Кто рано встает ... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

- Доченька, а ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у нее, а у вас.

Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире- Но ведь сегодня праздник...- Тогда в парадном мундире!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.Командир спасателей покачал головой:- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.И пациентке:- Ну, все, вставайте!Пациентка задыхающимся голосом:- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Женские мысли:если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров?- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.- Да че там невозможного, у меня же велосипед...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.Шеф с иронией смотрит на неё:- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…

Жена:- Кого из животных я тебе напоминаю?Муж:- О! Принеси-ка молока…

Два друга переписываются.Н:- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: «Никола!»,- говорит, - «Потрогай, как у меня ТАМ горячо!». И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: «Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?»Я аж растерялся и говорю: «Знатно, действительно, не как у всех...»Р:- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?!Н:- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...

Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос:- Христос тебя видит, и он очень недоволен...Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:-Христос тебя видит, и он очень недоволен...- Кто здесь??? - спрашивает вор.- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне пах гладит!!! Еще орёт!!!Девушка:- Я даже не касалась твоего паха!!!Бабка:- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:- Вы не на машине?- Нет.- Жаль.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут):- Cделай еще!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! 

Мужик радостью делится:-Сын у меня родился! После десяти дочерей наконец то сын!-И на кого похож?-Не знаю, на лицо ещё не смотрел.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успеваютвскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:- Что же вы смеетесь?- Они меня провожали!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" ....И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порше в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел, я мимо тебя проезжал? -Да, проезжал -А баба сзади была?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровомупожилому грузину в бурке и с газырями.- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:- Задавай.- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэхотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжялсверкает и громовым голосом:- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно:- Зарэзать - да.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, пририсовала полоску...

Он: - ну что, я уже голый.. Она: - прям совсем? Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..

Встретились два приятеля в буфете:- Сколько тебе жена дает на обед?- 500 рублей.- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?- За добросовестное исполнение супружеского долга.Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.Он возмутился:- Почему же так мало?- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье...- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...- Сакройтте. Что этто?- (Закатывая глаза) Запаска!- Что фнутри?- Воздух, блин! !- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Разъяренный муж кричит жене:- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.Замполит:- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?Курсанты:- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.Замполит, негодуя:- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

В автобус входит очень полная женщина.Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:- Ну ты и отрастила себе задницу...Полная мадам оборачивается:- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

- Милый, сходи в магазин.- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!- Господи, ну сходи без собаки!

В операционной:— Доктор, мне больно!— Тихо! У нас экзамен!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:- Как вы думаете – что самое трудное в моём возрасте?- Закадрить тёлку!- С моими деньгами и опытом – нет проблем!- Эрекция?- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...- Так что же?!- С бабы сползти живым!

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.- Ну и дурак!- Почему?!- Тебе даже бросить нечего!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой?- Она обойдется вам в 30 000 евро...- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!- Она обойдется... - О, правильно – она обойдется!

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?-По любви…Ко второй паре:-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?-По расчету…Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха, отвечает:- Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно, и я выбрала себе са-ааа-амую маленькую кучку…

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!- Ладно!- Ну вот! Чувствуешь?- Ага!- Шипит?- Да!- Это карбид...

Отдали знакомые своим пожилым родителям свой старый компьютер, подключили им интернет. Думали – бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось – бате, которому 79.Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54-е года из 55-ти. Через месяц – слетела винда. Забрали обратно чистить – нашли 93!!! вируса с ХХХ-видео...Дед вторую неделю киснет, сериалы – не радуют...

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.- Тем более странно!?- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну...

Жена спрашивает мужа:-Дорогой, а ты приготовил мне подарок к 8 Марта?Муж:-Конечно, дорогая.Жена:-А он мне понравится?Муж:- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас двенедели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Воткулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке оченьпонравится.Мужик (грустно):- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!Мужик (еще грустнее):- Жена не разрешает.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:- Так лучше?- Намного лучше!- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда, пожалуйста.

Батяня рассказывал – были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон, и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему), и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас:«Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Поступает Ржевский в Академию.Задают ему первый вопрос:- Скажите, товарищ ротмистр, что такое голеностопный сустав?Тот, недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой - ботинок.Комиссия задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:- А скажите-ка, товарищ ротмистр, как найти половой орган у женщины, а-ась?!
Ржевский подумал, и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле, и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Негр спорит с белым:- Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные,когда пугаемся — черные, когда умираем — черные. А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые,когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?!!

Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в женском клубе. Обращаясь к одной из дам, она спросила:- Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу?- Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой.- А в чем это у Вас выражалось?- В желании выматерить…

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?— Конечно.— А сколько нaдо ткaни?Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:— 60 сaнтиметров.— А тaк, чтоб чaшечки было видно?— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!- Так он им всё и отдал!..- Его раскалённым утюгом пытали!- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...- Блин! Ну, я же ем!!!

Еду с семьей друзей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка их, 6-ти лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:- Я тоже купаться хочу!Мать ей отвечает:- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.Дочка:- У нас что, водки нет?

Она:- Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?Она: Выходит, так!Он: Ну, тогда я таких людей знаю…Она: И кто же это, расскажи!Он: Это – ЖЕНЩИНЫ.

- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня все пропало! - Что пропало? - Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Все появилось! 

- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… 

- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? 

- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... 

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать! ! ! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть! ! ! 

Сестра, еще раз прошу запомнить, что квадратные и черные - это гайки, а круглые и беленькие - это таблетки. Вам все равно, а больные жалуются.

Одесса. Привоз.- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте...

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа: - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе :"УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!

По - пьяни звоню бывшему на домашний ..., трубку поднимает его мама... Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака... Она : - Старшего , или младшего?....Жаль….суперская была бы свекровь..

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:- Офигел совсем! Танки у него тормозят!..

Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец:- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?- Нет...- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!- У меня карточка...- И снова здравствуйте!

В моём любимом кафе-баре был штраф 5 рублей за каждый мат. Официантка приняла у меня заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 100 рублей на барную стойку, и говорит:- Иди сюда, сейчас я с тобой на стольник поболтаю...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.Мужик:- За что посадили?- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?- Жену убил. Восемь лет...Чукча (удивленно):- Восемь лет, однако??! За что?!! Там меху-то – с ладошку!

- Ты меня Любишь??? - Нет...Внимание!!! А щас самый тупой вопрос... - А че так???

Ну вот вроде бы и все. Только есть маленькое дополнение к данной теме - я ухожу, это моя прощальная гастроль. Всем жителям сайта дарю песню "Не дай вам Бог!" Славы Исетского. Удачи всем!!!

 

Картина дня

наверх