Давненько что-то я тем не создавал. Аж грустно стало. Улыбнуться то ведь хочется! А если ещё и в хорошей компании то это вообще счастье! Так что выбора у вас собственно нет, предлагаю улыбнуться вместе со мной.
Всё в этой теме будет, и анекдоты и песни, короче, отдыхаем и смеёмся.
Итак, начинаем наш конЬцерт!
Поехали!!!Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:- А вот Вы кем работаете?- Хирург, операции на сердце провожу.- И много платят?- 20 000$ за операцию.- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...- Хочешь так же как я получать?- Конечно!!!!Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:- Ну давай, перебирай!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?Семнадцатый (возмущенно):— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
— Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?— Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался. — У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка!Поехали, говорю!
Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком BMWвся в слезах и губной помаде,три педальки , а ножки две ...)
Мдяяяяяя, не все песни можно найти на ютубе, некоторые пришлось искать на других сайтах, вот нравится мне песенка "8-ое чудо", а послушать можно например тут -
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:— Продаешь что ли?— Да, нет — жена права получила!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- До...а, а на два года?- 12 500- До...а, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, с...а, плита упала именно на такую.
И эта песня тоже не на ютубе... А послушать можно например тут -
В автосервисе:- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет "Ы"!!!
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся- Это как так?- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:— Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!!!)))
Ну и следом идёт серия Григория Заречного "Это не я имею машину". Песен три штуки, тексты разные, вот только мелодия одна... вроде.)
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н....н. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Всё на сегодня. Источник - интернет.)
Свежие комментарии