Сначала я хочу поздравить нашу Галю с Днём Рождения, так как раньше не успел, учитывая мою "крейсерскую скорость". Галюня, эта песня для тебя!
Но, так как тема всё-таки о юморе то я попробую улыбнуть всех читателей. И не только анекдотами (хоть они и старенькие), но и песнями, и прочим, что удалось собрать на сегодняшний день. Мало конечно, но что поделать...
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.- Ну, расскажи, как можешь.- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Разговор в чате:- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:– Пошел на хрен!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:– Я правильно сказал?
– Кто такой дипломат?– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Мужик забегает в аптеку:– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!– Только что закончилось…– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:– Порежь хлеб!– Мужики, я не могу.– Открой бутылку!– Не могу.– А что ты можешь?– Могу посолить.
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:– Что случилось?– С коллегой поссорился.– Как так?– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»
Два друга встречаются:– Как твои экзамены в ГАИ?– Завалил.– На красный проехал?– Да нет. Даже тронуться не дали.– Гы, что на заднее сиденье сел?– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…– Ну?– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Мужчина на приеме у врача:– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.Доктор:– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.Доктор (приведя его в чувство):– Мужик, ты уворачиваться пробовал?– Пробовал, тогда ключицу ломает…
– Что такое луч смерти?– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:– Ну и что мы делать теперь будем??Она (в ярости тыча в бумажку):– Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Диалог в кабинете гинеколога:– Ой, доктор, мне щекотно.– Извините, пожалуйста – задумался…
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:– Ну я же тебя не заставляю думать!
Новый русский говорит специалисту по животным:– Расскажи-ка мне про верблюда.Специалист:– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?Новый русский:– Да верблюда купил. Прикололся с ним.И, созвонившись с кем-то по сотовому,прокричал в трубку:– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
И напоследок мой любимый анекдот:
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Вот, собственно, и всё на сегодня.) Пока!
Свежие комментарии