Нет, я пережила всякие изощренные пытки: пяткой на лего вночи, соленый кофе, 35 блюд на завтрак, в надежде, что дитятко поест, зубная паста на обуви, бутерброде, в пищевом контейнере, паровозиком в спящее табло в воскресенье — «куцимунтики!», размокший бумажный кораблик спрятанный почему-то в сапог.
Мое любимое — холодец в перчатках для мытья посуды — представляете ощущения??? а главное — чего я должна была думать??? А полет детской фантазии оцените?
Я думала, что меня уже ничем не удивить. Наивная. Сегодня у нас новшество. Отныне предмет повышенной опасности есть унитаз (простите). Причем настолько, что «ходи и оглядывайся!»
Собственно, ничего не предвещало. Я там на кухне одной рукой, второй в фэйсбучике, третьей, в телефоне, четвертой лоск на сантехнику навожу. Дите, на удивление рисует. Тихо. Спокойно. Мать пользуется моментом, такскаать.
Чу! чего-то случилось — деть не удовлетворен своей работой. Не нравицца, понимаешь, ей дерево, которое гораздо меньше вишнок на нем призрастающих. «Я бездарность!» возвопило детское эго, и театрально рисунок изодрало на тысячу мелких медвежат.
Я, как всякая чуткая мать, велела быстро все это убрать, иначе все! конфет не будет, мультиков тоже, батуты отменяются. Деть внял, убрал и в порыве творческого кризиса снес все это в унитаз. Немного поостыв (ну, я так думаю), дите догадалось (ибо раньше такого опыта у нас не было), что за изодраный шыдевр в сортире вряд ли премируют печенькой. А оттого принялась эти клочки нетленки доставать. Чем бы вы думали? крепкой такой палочкой, которую мы давеча притащили с прогулки, дабы при случае подарить Баре — подружке-щенку овчарки, которую вчерась не удалось загонять.
Понятное дело, что палочкой в небольшом диаметре клочки нетленки вылавливать весьма проблематично. А оттого деть просто забил на процесс и переключился на самокат и ступеньку
Тут в туалет заходит ничего не подозревающая мать, которая от унитазов ничего плохого в жизни не видела, а очень даже наоборот. Поэтому предварительно заглянуть внутрь перед тем как не сообразила. А оттого со всего привычного размаху водрузилась на белого друга….
Ребятки, ей-ей не вру — сиганула до потолка, орала — чиста сирена, потом долго соображала откуда палки в толчке, сколько дыр (простите) теперь у меня в пятой точке, а главное — как теперь все это посмотреть, чтоб помазать зеленкой. Или лучше не надо впечатлительным натурам такое видеть?
Дите при этом предусмотрительно делает вид, что спит, потому что спящий ребенок даже для матери с двумя дырками в пятой точке — свят!
отныне
- унитаз назначает предметом повышенной опасности и приравнивается к утюгу
- без предварительного визуального анализа больше на унитаз — ни-ни-ничем в общем
- состояние «спасибо, я постою» продлиться дня три, не меньше
Свежие комментарии