Абортэтогрех????????

Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого очень нежеланного ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу... а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). с детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас ( буду "сбрасывать" этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременеть) не допущу! или это уже буду другая я. сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. скажу мужу: хотел сына - на! бери! тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше - не моя забота, это ты его мне "заделал" якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. ох, меня даже от самого слово "ребенок" тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! (( как это всё отвратительно.. нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это - течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая жопа круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем - всё только в минус пойдет теперь! такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.

у меня ребенку 3 месяца. уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. как преодолеть это, не представляю. до его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. посоветуйте, пожалуйста что-нибудь.

(с)

Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. ах, это счастье, ах, это любовь. материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? а говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?

о том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.

1) свободное время для себя. эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.

2) свобода передвижения. это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.

3) возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок. любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. ко мне пришли гости на пару часиков? ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.

4) личное пространство. это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. у меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. в любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.

5) спонтанность. до рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. все это осалось валеком прошлом. прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?

6) возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу. необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. а надо.

7) легкий багаж. уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.

8) внешняя привлекательность и здоровье. мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка - на состоянии зубов и волос. но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.

9) социальный статус. мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией".

10) финансы. с появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.

11) карьера. о карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.

12) возможность спать всю ночь без перерыва. я была лишена этой возможности долгие годы. кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.

13) чувство уверенности. оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть - вообще. в общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. но вот это ощущение и мысли "господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.

И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. все эти трудности могут отсутствовать лично у вас - и это замечательно, значит, вам повезло. но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически.