Суббота, 7:30 утра. Телефонный звонок.
Я, сонный и злой:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) Н-ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..
Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик 
листает подшивки газет и вслух повторяет:
- Ни хрена... Ни хрена... Ни хрена...
Спереди оборачивается интеллигентная дама, и говорит ему:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
- И про меня – ни хрена...
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... — Сынок, ты так никогда не женишься!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть. . .
-Пааап, а что такое-мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
—Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
Cыну одной знакомой в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения – он писал о картошке. «Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», - рассказывала позже ей его учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок – «… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма.»
У сеструхи растут маленькие мужчинки: 4 года и 6 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят, и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
- Эту будешь?
- Не-а.
- А эту будешь?
- Буду.
- А эту?
- И эту буду...
Тут сестра не выдерживает, и спрашивает:
- Андрюша, а что будешь-то?
- Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!
З.Ы. Мужиками растут пацаны… Оба в дядюшку!
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Заходит паренёк в аптеку.- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:- А культурнее сказать нельзя?- Дайте пачку презервативов.- А еще культурнее?- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.- Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена:- Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится...
- Какие у тебя красивые кудри!- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Инструктаж в службе технической поддержки:- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:- Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:- Ба, ну скажи первую цифру.- Пять.Внук:- А вторую?- Четыре.Внук:- А третью?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
Подруга отожгла.У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?- Hi! I from Russia. And you?- I from France.- Pizdish.- Chestnoe slovo.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.- 50 презервативов, - говорит Еж.Зайцы начинают смеяться.Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:- Пятьдесят два
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:- Доктор, а я не умру?- Да нет, что вы, нас за это ругают.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Мужик на телеге въезжает в село:- Люди! Я уголь привёз! !Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:- Ага, блин, ТЫ привёз...
- Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем...
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.Звонит разгневанная глав. бух:- У меня кнопка "Пуск" пропала!Сисадмин невозмутимо отвечает:- Сперли!Глав. бух:- Кто спер?Сисадмин:- У кого две - тот и спер.
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю...- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Семейные разборки. Муж:- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Мама, я братика хочу.- Хорошо, будет тебе братик.- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
На форуме:"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты еще называешь меня неудачником! ?
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Как свидание? Выспался?- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Женщина подруге по телефону:- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:- Прио%¥ ела!!!
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).Все удивились, а глухая бабушка сказала:- Главное, внучка, чтобы потом женился..
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
В аптеке:- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….- Ибупрофен?- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Свежие комментарии