Микс №2.

Да, пришла осень, как-то взгруснулось всем, может по ушедшему лету, а может потому что листья опадают и дни становятся короче, НО ПОВОД УЛЫБНУТЬСЯ ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ! А то как-же! Новые шутки пришли! Просю ознакомиться! Подмигивает

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- Гамарджоба, генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- Куда-куда????
- На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- Нет в Москве такой улицы!!!
- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я – мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: «Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка,
да-а-а?»

У малого (13 лет) из постоянных домашних забот – уборка за собакой во дворе и вынос мусора. Сидит он за компом. Маман:
- Так, иди выноси мусор!
Он (жалобно):
- Потом...
- Нет! Сейчас!
Он (эпично завывая):
- Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!

Жена вернулась с курорта, и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Запись в дневнике:
«Житие отрока на уроке препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что учитель истории сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?…
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет. Очень расстроенный

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!

Забрать у купидона стрелы и дать ему пи..ы,
чтоб с.ка думал прежде чем стрелять.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Чего вы только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,
просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Муж придя с работы спрашивает у жены! :
- Ну как дела, моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами!

Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу,

всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает
слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))

Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней
думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))

Если ты не можешь нормально сесть и поесть, я
сейчас выключу телевизор! — сказала мама, не отрываясь от монитора компьютера и
жуя…)))

Я поняла, почему некоторые мужчины, так любят
кормить своих женщин, —
Пока женщина пережевывает пищу — она молчит, а
мужчина наслаждается покоем…)))

К пятнице готова! Мобильный заряжен, баланс
пополнен, в кармане записка с моим адресом…))

На первом занятии в автошколе инструктор долго
смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: —
Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро
вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из
дома…)))

ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)

МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...

ЖЕНЩИНА: Куда
позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

МОЗГ: Не реви, улыбайся...
Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

ЖЕНЩИНА:
Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и
трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

МОЗГ:
Улыбайся!

Женщина: Может, броситься к нему на шею?

МОЗГ:
Дура!

ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть?

МОЗЕ:
Дура!

ЖЕНЩИНА: А может, его того?

МОЗГ: Что
"того"?

ЖЕНЩИНА: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

МОЗГ:
?

ЖЕНЩИНА: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

МОЗГ: Уголовщина ты
все-таки... А если силы не рассчитаешь?

ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и
кааааак дам!

МОЗГ: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще
убьешь, а это статья!

ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?

МОЗГ: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

ЖЕНЩИНА: Ну,
что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

МОЗГ: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...

ЖЕНЩИНА: На фига мне такая свобода?

МОЗГ: Улыбайся!
Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

ЖЕНЩИНАа: Зачем?
(Хлюпает носом)

МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

ЖЕНЩИНА: Времени все как-то не было...

МОЗГ: Сама
будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

ЖЕНЩИНА: Шубу куплю и босоножки...
ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

МОЗГ: С тем парнем из
юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так
смотрел...

ЖЕНЩИНА: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)

МОЗГ: Ни готовить никому, ни стирать...

ЖЕНЩИНА: Только
маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

МОЗГ: Вот, а ты позитива не
видела...

ЖЕНЩИНА: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!

МОЗГ: Что?

ЖЕНЩИНА: Он на коленях стоит с
чемоданом, коленки целует!

МОЗГ: Кому?

ЖЕНЩИНА: Ну, не чемодану
же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться
хочет!

МОЗГ: ОЙ!

ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?

МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

Дама решила завести себе кота… Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг, и страшно боится пылесоса… У дамочки появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла....

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить
ребенку, почему папа ржет...

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!