На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 957 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Юмористический микс.)

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

 

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих – наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт «цап-царапен»!!!!

Ходим с подругой по торговому центру, я себе брюки искал. Заходим в один бутик, вижу – штанцы  висят офигенные, я так смотрю на них, значит, щупаю, тут глядь на ценник Дорогие. Но красивые.
Я беру их, иду в примерочную, слышу как милая вполголоса: «еще и не дай бог, подойдут!»

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская
 Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!

Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2...

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и четверо детей!

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Поругались с мужем. Подходит мириться первый: — Ты ж у меня такая красивая! Я, надув губы: — Ага… а орешь, как на страшную!…)

У мужиков жизнь как зебра:брюнетка,блондинка;у женщин как зоопарк-осел,козел,зайчик.

«Встану завтра пораньше!» — подумала я. 
«Ну-ну…» — усмехнулся организм. 
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

И так все хорошо! А тут еще и шарик подарили)))

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Ну-уу так быстро я не сдамся!», - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято ж, вашу мать!
- О, миль пардон-с.
Пауза... и кряхтящий голос:
- Силь ву пле, блин...

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Женщина
— это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но 
никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!! 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю. 
— А по какому поводу? 
— Вчера моя жена купила норковую шубу! 
— Но при чем здесь я? 
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

17. 30 (Центр). 
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " 
— Она: "Пока никаких, а что? " 
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " 
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " 
— Он: "21. 00 надо быть на месте" 
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20. 25 (Центр) 
— Он: "Ты на набережной? " 
— Она: "Да! Немножко занята! " 
— Он: "В смысле?! " 
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20. 41 (Центр) 
— Он: "Алло, ну что? " 
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " 
— Он: "В смысле "за нами"? " 
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы 
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " 
— Он: "ОК" (едет домой) 
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) 
— Она: "Алло, ты нас ждешь? " 
— Он: "Конечно" 
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " 
— Он: "Да без проблем" 
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " 
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " 
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " 
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " 
— Она: "Пять восемьсот" 
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) 
— Она: "Алло! Ну ты где?! " 
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) 
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " 
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно 
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, 
чмоки! " 
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Как сделать мужчину счастливым: 
1-Заниматься с ним любовью. 
2-Кормить. 
— Оставить в покое.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? 
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. 
Далее картина маслом. 
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: 
— Ты сегодня был великолепен! 
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

Посетитель: 
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. 
— И что вы там пишете? 
— Париж, бульвар Монмартр... 
— Но вы же живете в Бердичево! 
— Но пару раз отвозили-таки в Париж!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: 
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! 
— Так покажи скорее! 
— Сейчас, я его уже надеваю!

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Встретились два приятеля. 
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... 
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? 
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

ОНА – ЕМУ:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой живи…

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит, где он там валяется.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Никто не нуждается в отдыхе так,
как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, 
когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? 
Праааавильно: губная помада! )))

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

На передаче «самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Петр всю жизнь прожил с женой и тещей, разумеется, в одной квартире. Жили они, как ни странно, душа в душу. То, что у них за все годы ни одной ссоры не было, еще объяснить можно. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни одной заначки? Эта тайна терзала друзей Петра долгие годы. И наконец он раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки не прятал. Просто сверху клал записку:" Любимой маме на шубу".

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. 

— Радио?! Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...»  

На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

1-5 кл. - всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД).

6-8 - выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. - ничерта не учишь, зато книга под подушкой))

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный!», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА!»), и последний цвет – «Да все равно уже, давай этот».

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина... 
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? 
- Люся, ёштваюмать,... тебе показать мои носки?...

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Я выбираю здоровую пищу. 
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных 
с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

К выходным готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, 
в кармане записка с моим адресом...

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. 
— А упаковка пива почему в руке? 
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин",
 имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей ;)

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: 
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, 
побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… 
Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, 
а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… 
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался:
- Ну, мы , ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните.

 И мы такие же.Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью.

Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: " И чё припёрся ?!"

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,
набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!

- Простите, сударь, а к вам можно  обратиться на "вы"? 
- Можно. 
- Выродок!

Вот, ведь, везет этой Машке - муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!

Случай в клубе в Судаке (Крым) :
Разговор на танцполе с девушкой с которой только познакомился :
Я: Где ты так хорошо научилась танцевать?
ОНА: Нигде ! Я просто пьяная!!!
И тут я понял , вечер удался)

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Прибегaет первоклaсник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете,а писькa-то по другому нaзывaется! "

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Итого: 

1. Все взято из открытых источников интернета.)

 

 

Картина дня

наверх