Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: — Нет! — Деньги приносил? — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: — Видишь с какими сволочами приходиться жить!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".
Муж и жена ссорятся. Жена:
- не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!!
-И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено.
Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.
Муж-жене...-Что ты хочешь на День рождениядорогая?-Ну ..такое,чтобы я правой ножкой нажала и -вжик от 0 до 100 за три секунды.....-Отлично,весы подойдут ???
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Диалог в «АГЕНТЕ»:
Я:
- Я тут зашел в интим-магазин, выбрал вам с Андрюшей подарок.
Она:
- Только не в интим-магазине!
Я:
- Это ещё почему?
Она:
- Меня и так все устраивает.
Я:
- Ну не знаю, Андрюха на наручники уже согласился…
Она:
- Это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб на компе играть не мешала!
Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени это забавляет. Сижу за компом, котЭ шкрябается в двери – просится выйти. Я не спешу. КотЭ запрыгнул на стол, указала лапой на двер, и многозначительно поглядел на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занят. Но когда кошка мяуканьем изобразил звук открывающейся двери...
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Солдаты чистят картошку, и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?!
- Одни наряды на уме…
Смотрю профиль дамы, почтившей визитом мою страничку…
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
Пару месяцев назад едем с товарищем в маршрутке, висим на поручне, под нами девушка с шикарной грудью и очень нескромным декольте, в общем глаз радует...
Решил товарищ запечатлеть сию красоту на камеру мобильного, на память. Но получился у него только один кадр, далее горе-папарацци попалил звук затвора, пришлось с извинениями удалить фото и срочно выйти. Пару дней назад опять едем стоя, опять красивая девушка, товарищ достает телефон, на мой вопрос отвечает, мол, не бойся, звуки выключены, все будет ОК. В этот раз у него сияла подсветка-вспышка!
Ох уж эти папарацци...
Бабы, в отличии от мужиков, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику с цветом носков не угодить!
Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шокола»":
- Какое «куфаю шоколад!» Я доклад про Куфаева ищу, понимаешь, про КУФАЕВА!!! Мужыг такой раньше жил!!! А мне Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!
Рынок, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
«Слющяй, дарагая, нэ стучи, арьбюзь свэжый, тамь ныкаго нэт, да!».
К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Ну и пожалуй расскажу вам анекдот который мне рассказали дома, во Львове. Лично мне он очень понравился. Понравится ли вам - не знаю, судите сами.
- Тётушка, как здоровье вашего сына?- Та Слава Богу еще пьёт и курит!
Свежие комментарии