Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция - это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир - это все что вокруг, все люди.
Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе - перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления - трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.
Перенос - это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного - на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения - как у того, другого.
Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях - то с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.
Как повторяются жизненные сценарии
Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.
Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот это - такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться...а внутри может быть совсем другое ощущение... Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.
Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть - другое. И только привычное я буду искать.
Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально - такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) - нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.
Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.
Как на нас влияет прошлое
Вот также иногда слышу от клиентов фразу - не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа - пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо - контрзависимый вариант - совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме...
Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.
Так работает перенос
Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения - любые - во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.
Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде... И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение - так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения... Скучно будет...
Как изменить жизненный сценарий
Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда - это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается одна и та же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.
Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.
Когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого.
И это труд в отношениях - видеть не только свои проекции и трансферы.
Если перенос «заряжен» - есть много нерешенных с ним задач - с мамой, к примеру, или папой, братом, бабушкой, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, неприятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно было сделать.
И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей... И проигрываем похожие сценарии...
Можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно записаться на консультацию психолога, заключить контракт на прохождение психотерапии и начать осознавать: что и как у меня происходит, что и как я выбираю. И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите.
Елена Митина
***
Пы. Сы. А можно, думаю, попытаться самому задуматься над тем: почему у нас в отношениях с разными людьми возникают одинаковые проблемы? Почему мы, толком не узнав человека, уверены, что прекрасно знаем его и то, чего от него можно ожидать, особенно если он нам очень по каким-то признакам ( одному-двум) напоминает другого человека ? И даже не задумываемся над тем, что этот человек может оказаться совсем другим человеком, не встраивающимся в наше клише? Почему мы с недоверием и опаской относимся к людям необычным, непривычным, инаким? Почему мы от них дистанцируемся и объявляем в лучшем случае чудаками, а не стараемся их понять? Почему с возрастом нам все труднее выйти за рами нашего клишированного мира, почему мы перестаем замечать его разнообразия ? И каждого нового встреченного нами человека пытаемся впихнуть в одно из наших клише: москвич, хохол, предатель, хороший человек, родная душа, добрый, скользкий, еврей, делец, старая дева, не от мира сего, балабол и. т. д.?
Свежие комментарии