Позитивчик и наше Всё!

 

 

- Папа, а поцеловать! - Куда? - Под хвостик!

 - В попку, что ли?

- В шейку, папа, на голове хвостик! ***

 

 Маленькая девочка спросила своего брата:

- Что такое любовь? Он ответил: — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место… *** — Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. — Правильно. - Мяч. — Правильно. - Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. ***

 

Мальчик  и его сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я — зайка… ***

 Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

***

 Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 ***

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: — … тик. - Ты мой е… — .. жик. - Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус — сранец. ***

 Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

***

 - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери… ***

 С родительского форума

- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? - Таракана уже не спасти, фсе.

 ***

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! ***

 Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. *** Во время игры в салочки современные детишки на фразу: — А я в домике! — отвечают: — А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком… ***

 Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:

-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами. Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю: -А Витя и Гена — сталеварами. Во как. *** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце». *** - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! *** Родители спрашивают шестилетнего сына: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. *** Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. ***

 

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА" "я покакал, а всем насрать!" ***

 

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему: — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось… Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. *** Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? — Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - Откуда знаешь?- У тебя носочки голубые.