Микс №4

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: 
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? 
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое… 
- И давно с тобой это? 
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные рейтузы. Когда она со
вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузы.
С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их обратно. Когда
рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла:
- Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А, может, зря я это затеял?!»

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается…

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Наша русская тетка вышла замуж за американца, и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.
Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.
В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали?
Муж-то прекрасно говорит по-английски! 

Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который «должен был сам обо всём догадаться».

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!

Комплимент – это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студенту:
- Представте ситуацию, Вы в автобусе, Вам жарко, какие будут Ваши действия?
- Открою форточку.
- Чудесно, а теперь сделайте расчет как воздух распространится по автобусу, измениться влажность и каким образом это отразиться на самочуствие пассажиров!
Студент не смог ответить на вопрос и соответственно получил 2 балла, ситуация повторялась с несколькими студентами, но вот заходит блондинка и профессор задает ей тот же вопрос на которий получает ответ:
- Сниму блузку.
- Ну Вам очень жарко!
- Сниму юбку.
- Вы просто истекаете потом.
- Сниму лифчик.
- Вам просто безумно жарко, как в печке.
- Профессор, да пусть хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою.

Занятия в мединституте, в анатомичке.

После того как закончили резать и шить, старый прозектор Иван Петрович поднимает очочки и спрашивает: "Вопросы есть?" 

Один из студентов говорит:"Есть! Иван Петрович, а корове можно сделать аборт?"

Очочки падают на нос и Иван Петрович, подумав, изрекает : "Насчет коровы не скажу, но скажу другое. Ну малый, ты и попал!!!"

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. 
Купил, блин... Сижу...слушаю...

Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" 
Ладно, побегу и споткнусь!

Заявление Полового ЧЛЕНА: 
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 
3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 
8. Работаю при высоких температурах; 
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 

Ответ администрации. 

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в 
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 
5. Слишком много времени тратите на отдых; 
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно... 
Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными...

Приходит мужик в ресторан и заказывает стакан водки и напёрсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Мужик наливает из стакана водки в напёрсток и достает из кармана маленького человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я
вернулся так поздно.

Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда, ударившись мизинцем правой ноги об угол стола, закричал «Ой-ой-ой!»

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень" 

У кошки Мурки день рожденья. Вылизалась, усы накрасила, селедочным духом набрызгалась. Скромный ужин приготовила: «Вискас» в плошках, колбаска на газетке, пузырёк валерьянки на столе, другой в холодильнике охлаждается. Ждёт своего кота, короче. Час ждёт, два, вот уж полночь, половина второго… В половину третьего вваливается котяра – одно ухо порвано, второе висит, чужой помойкой от него воняет, на плече чья- то шерсть трехцветная. Прошёл в свой угол молча, бухнулся на коврик, спиной повернулся, и захрапел. Мурка печально посмотрела на это дело, отхлебнула валерьянки глоточек, и тихо так сказала: - Всё-то у нас с тобой , Васенька, не по-людски...

- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…

- Чего такой грустный?
- Да моя с утра прислала смс: «Милый, ты лучший!» Уже сравнила…

 

- Галя, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. 
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! 
— А я бесплатно! Я бесплатно!

 

Ну на сегодня всё.) В любом случае продолжение следует.)

Взято из открытых источников интернета. (как меня задолбала эта фраза...)