Да, ребята, сегодня уже не пятница, а скорее всего суббота с последующим воскресеньем. А потому хочется столь долгожданные выходные провести с чувством и с толком, а именно - с хорошим настроением. Эх, Василька нашего давно что-то нет на сайте, он всегда перед выходными веселил нас хорошими анекдотами. Поэтому мне пришло на ум продолжить его благородное дело и попытаться вызвать улыбку на ваших усталых после рабочей недели лицах... Эх, поехали, попытка не пытка!
-------------------------------------------------------
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
-----------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
----------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
--------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
----------------------------------------------------------------
Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
---------------------------------------------------------------------
На мужа вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…))))
--------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
------------------------------------------------------------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
---------------------------------------------------------------------
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
-------------------------------------------------------------
Доктор, я уже здоров. Может выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
----------------------------------------------------------------
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог развод!
-----------------------------------------------------------------
К фотографу входит дама среднего возраста.
- Как снимать будем?
- В полный рост, в половину веса и треть от возраста!
-------------------------------------------------------------------
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...
- Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
----------------------------------------------------------
- Купил порошок, там написано-100 грамм в подарок. Открыл....а там только порошок.(((
- Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?
Как долго бы ты не искал свой идеал, не факт, что он останется с тобой, когда ты его найдешь!
С каждым новым прожитым годом, все больше имен навевают неприятные впечатления!
Сейчас модно говорить о деградации общества, будучи его частью.
Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом бегущим с противоположной стороны!
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Женская логика - это полный абзац мужской психике...
---------------------------------------------------------
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?! наверное это идиотский вопрос.
----------------------------------------------------------------------
ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ(и тебе тоже) - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ! (И это очень серьёзно)!
источник: просторы интернета
Свежие комментарии