Накидаю немного анекдотов.)
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».– А вы разве Мария?– Нет.– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Два солдата разговаривают:– Давай над офицером приколемся...– Спасибо, над деканом уже прикололись!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:– Иди, посмотри, что там такое.– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.– Майор Петров!– Сколько лет?– 32.– Женат?– Так точно! Двое детей.– Молодец, майор! Служи далее!– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!– Молодец, подполковник. Так держать!– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
Из солдатского альбома:«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.– Кто это? – спрашивает матрос капитана.– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
На пресс-конференции:– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
С утра генеральская жена на мужа вопит:– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:– Точно. Алкоголик!Потом открыл погоны:– Нет, все-таки генерал!
Из солдатского альбома:«Белье вы получите такое же белое, только синее».
Майор объясняет в аудитории:– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?Майор чешет затылок. Через минуту произносит:– Фаренгейта.Дружный хохот в аудитории.– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Из солдатского альбома:«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!Парень, проводив девушек долгим взглядом:– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!
Из записок солдата:«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:– А ведь хр...н прикажешь!
Прапорщик говорит рядовому:– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!– А землю куда деть?– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
Командир отдает приказ солдатам:– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Новобранец жаловался:– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.– Скажите, поручик, а как делают пушки?– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Из солдатского альбома:«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
Прапорщик говорит солдатам на проверке:– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.
Из записок солдата:«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».
Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!
Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:– Вопросы есть?– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
Из записок солдата:«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».
Из записок солдата:«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».
Старшина:– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Из записок солдата:«Или вы прекратите курить, или одно из двух».
Из записок солдата:«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».
В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:– Ну, вот пришел ты, что было первое?– Интим...– А второе?– Опять интим...– Ну, а третье? Опять интим?– Да нет. Лыжи снял.
Из записок солдата:«Кого сидим?»
Источник - интернет.
На сегодня всё а то спать пора.)
Свежие комментарии