На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 957 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Микс №5

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: 
- Открой скорей, не могу уже - понос! 
А жена из-за двери: 
- А ты мне сапоги новые купишь? 
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! 
- А шапку новую? 
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! 
- А шубу норковую купишь? 
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

-----

Мужской монолог о женском недовольстве.

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто «мы»? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: «Ты не проголодался?» Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.

- В данный момент, - сказал я, - Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как Вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
- Что ты, Леша! — вскричал мой начальник. - Алиса доверяет мне.

- Очень даже может быть, - согласился я. - Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше – Вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас Вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать Вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.

- Не может быть, - недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене.
- Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? - спросил он без всяких прелюдий.
- А это на самом деле так? - не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито – еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.

- Но зачем ей все это? - недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
- Женщины, - сказал я, - склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая - бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина – подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. «А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить».

 Шеф похвалил меня за проницательность, и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат, и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.
Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале, ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: «Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...» И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.

Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна – так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все – жизнь можно считать ошибкой.

 Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? «У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый – муж, второй – наличие мужа в принципе, третий – отсутствие  мужа в данный момент». В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на «ты», и шеф потребовал звать его Виталиком.

 Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ – хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: «Нет, он опять не догадался», я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: «Угадай, почему я вдруг замолчала». А моя: «Что я опять сделал не так?»

 И все-таки, согласись, я во многом преуспел, и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю – ты говоришь. Хочется в Рим – говоришь. Нужна новая горжетка – можешь даже не объяснять, что это, - я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.

Теперь чувствуешь? Как «что»? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?

-----

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

-----

Говорят, труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

-----

Забавные надписи и объявления

 

Забавные надписи и объявления

Каждая фраза как жизнь...

Каждая фраза как жизнь...

Каждая фраза как жизнь...

Каждая фраза как жизнь...

Каждая фраза как жизнь...

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

-----

Картинки прикольные, дождались.

Картинки прикольные, дождались.

Картинки прикольные, дождались.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка, и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

-----

Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
      После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".

-----

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
- Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы… 

-----

типа СМС - приколы из соцсетей

типа СМС - приколы из соцсетей

типа СМС - приколы из соцсетей

типа СМС - приколы из соцсетей

Встречаются два старых друга.
      - Как ты?
      - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
      - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик... 

-----

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

-----

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

-----

- солнышко, что-то случилось? ты какая-то грустная.
- я хочу, чтоб вот у нас было все как в кино.
- да не вопрос: 
[в кухне все со стола скинул, ее на стол в одну позу, в другую, на газовую плиту, развернул, в мойке, на полу, и по всей квартире, и так ее поимел, и так поимел, и чуть-ли не на лампочке. и уже бросил ее на диван. и вдруг смотрит - она забилась в угол, подушкой прикрылась, затравленно на него смотрит]: - мы cсмотрим рразные фильмы...

-----

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

-----

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Совершенно секретно! Перед прочтением - съесть.

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл#дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл#дь, белокрылые лошадки, бл#дь. Она? Твоя любимая?? - С днём рождения, сынок!!!

-----

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер: 
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@й, я не буду!!!

-----

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

-----

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

-----

Подборка «Аткрыток» (18 картинок)

Смешные комментарии из социальных сетей

Смешные комментарии из социальных сетей

Смешные комментарии из социальных сетей

Смешные комментарии из социальных сетей

Мемы и прочие приколы)

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вые#ут??!!

-----

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$#ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

-----

Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

-----

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

-----

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: 'Пошел ты на @#й, отец со своим:'
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. rofl.gif

-----

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру. 
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!? 
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

-----

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х@й" - слитно или раздельно.

-----

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! rofl.gif

-----

- А у меня дома унитаз забился... Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "Хватит уже, хватит!"

-----

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Да 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Да 
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Да 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Да 
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
Повеpнулся напpаво: 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
-Есть откpывашка? 
-Hет 
-Есть откpывашка? 
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть 
Мужик пошел искать лысого: 
-Это 3 pяд? 
-Hет 
-Это 3 pяд? 
-Hет 
-Это 3 pяд? 
-Да 
-Ты лысый? 
-Hет 
-Ты лысый? 
-Hет 
-Ты лысый? 
-Да 
-Дай откpывашку 
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Hет 
-Это 5 pяд? 
-Да 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Hет 
-Это 4 место? 
-Да 
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся 
налево: 
-Хочешь пива? 
-Hет 
-Хочешь пива? 
-Hет 
-Хочешь пива? 
-Hет 
Повеpнулся напpаво: 
-Хочешь пива? 
-Hет 
-Хочешь пива? 
-Hет 
-Хочешь пива? 
-Hет 
-Хочешь пива? 
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет 
Мужик пошел искать лысого: 
-Это 3 pяд? 
-Hет 
-Это 3 pяд? 
-Hет 
-Это 3 pяд? 
-Да 
-Ты лысый? 
-Hет 
-Ты лысый? 
-Hет 
-Ты лысый? 
-Да 
-Хочешь пива? 
-Hет! 
Весь зал встает: 
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

-----

любимые котомашки для настроения в понедельник от Лисицы))

любимые котомашки для настроения в понедельник от Лисицы))

любимые котомашки для настроения в понедельник от Лисицы))

Правда жизни

Правда жизни

Правда жизни

Правда жизни

Забавные надписи и объявления

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

-----

Немного неприличных анекдотиков )))

Женщина видит, что её соседка нервничает.
-Что случилась, Маша?
-Мой муж пошёл на речку топить кошку.
-Не переживай. Скоро вернётся.
-Я бы не волновалась, но кошка ещё час назад вернулась вся мокрая.

-----

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

-----

 - Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
      - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
      - А у меня, по этой арифметике, все сходится

-----

- Катька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах

-----

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

-----

- Алло, привет,ты где?
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

-----

Играет, значит, что-то типа ВИА на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику:
- Слышь, а чё мы играем-то?
- «Ай лав ю».
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?!

-----

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"

-----

Всё на сегодня.) Источник - весь интернет.)

Картина дня

наверх