На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ШАГ НАВСТРЕЧУ

23 957 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    затолокин))они ждали-ждали тебя 5 лет и "померли от тоски"))))А где все? С НОВЫ...
  • Jolie
    нихде)))🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Когда деревья был...

Тема! (Не знаю как назвать.)

Есть такой сайт - 

http://bash.im/

Называется цитатник рунета. Это сборник цитат из чатов, форумов и просто жизни. Пополняется пользователями. Решил я сделать маленькую подборочку и выложить тут чтобы в очередной раз немного улыбнуть жителей нашего сайта.) Все как всегда - мат есть.) Поехали!

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)


Велес (aka Славян):Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."


xxx: Помню, нам с сестрой лет по 11-12 было.xxx: Дрались нещадно, как все погодки.xxx: Я от нее в своей комнате закрылась, она ПЯТКОЙ дверь ПРОЛОМИЛА.xxx: Тогда я СНЯЛА свою дверь С ПЕТЕЛЬ и поменяла с дверью ее комнаты.xxx: Сейчас ничего - милые интеллигентные барышни...


Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":
xxx: ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )yyy: наоборот можно?zzz: Без проблем: "( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябер"


Про машины:er: я в своей жизни мертво застрял 1 разer: а, нет, вру - 2 разаer: один раз потому что дебил молодой был, а второй раз - потому что просто дебил


xxx: как мне попасть на сервер статистики?yyy: пропишите в строке адреса 10.0.0.1 и нажмите энтерххх: у вас там одни дебилы в техподдержке? где я вам на клавиатуре найду цифру 10?


Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)Xxx: что то в этой жизни не меняется..


xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился). xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать... xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...


ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".


Рабочее:- а как Галя останавливает репликацию?- а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает


Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.
она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)он: уже началасьона: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)он: они по работе разговариваютона: а они когда поговорят, тоже начнут работать?
ребёнок зрит в корень :D


yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть!xxx: Ващеxxx: Хочу плейстейшн.yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел? )))xxx: Я повзрослел теперь!


xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?


wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работаетПашка: крут )Пашка: может постучать имПашка: вдруг заработаетwantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится ))Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет.wantlovegetmdma: а, даwantlovegetmdma: перестал!

Faquess: мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцовFaquess: с Настей уже рассталсяFaquess: а огурцы все жру и жруFaquess: черт знает, когда они кончатся


xxx: наш начальник такая няшка.xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).xxx: еще бы. xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь. xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом :)


xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.xxx: Кричу по голосовой связи:- Командир я горю!!- Так огнетушитель нажимай!- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...


ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))


xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников. xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(


Болеем всей семьей. Простуда. Встал вопрос кто кому будет чай наливать. Муж предложил измерить температуру, кто меньше болеет, тот наливает. У меня 37,1, у мужа 37,2. Я проиграла.


xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...


Отзыв об интернет магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстроНедостатки: Привезли не то


Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла?жена: - откуда сняла?


xxx: как свидание прошло?ууу: плохоххх: что-то случилось?ууу: да, культурный шок у меня. ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он, блядь, не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась, блядь, с приличным мужчиной.


xxx: впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.xxx: пришёл домой и не знаю что делать...


111: на сб все в силе?)222: а то!111: коробки с игрой брать?)222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми. Я вот роборалли люблю - но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно111: а Арчик не умеет? (222: умеет... но я не люблю проигрывать коту :)


ххх: Вот прям сейчас обнаружила, что всю зиму пила сбор трав от простуды - для похудения, а сбор для похудения - при простуде (перепутала банки). И что интересно - кашель-то у меня всегда проходил!..


xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.


YYY: К нам в трёшку иногда папин папа из деревни приезжал, заставляя маму замыкаться в себеYYY: Хорошо гостил нечастоYYY: причем батя самогонку гнал во времена сухого закона и деду этот факт не давал уснутьYYY: каждые 15 минут бегал на дегустациюYYY: топал в ночи как ёжикYYY: когда спал - хер его знает


Иду я тут вчерась по улице. Навстречу трое мальчегов: двое c длинными волосами, все такие в черной коже с заклепками в +30 градусов, а один - в светлых брюках, белой футболке и коротко стриженый. И невольно подслушиваю обрывок их разговора - один из черных-заклепанных говорит "белому" с таким трагическим надрывом: "не, ну вот и че за фигню ты с собой сделал-то, а?

"
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!муж: План выполнен!


xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?yyy: ну вот и говорили - нахрена баба на корабле?xxx: я надеюсь, ты отстоял мою честь?yyy: я сказал, что ты ебнутаяyyy: ну, т.е. да, отстоял


Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.


Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"Irra: до меня не сразу дошлоIrra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась


В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?- Бери три и два. Мужицкий!- Да, давай мужицкий.


Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:ДПС: Ты бухал?Я: Ты гонишь?Пишет дальше: "не наблюдается".А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D


xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.


xxx: Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".


С форума, как определить в каких единицах измерения спидометр на машине:
XXX: все гораздо проще.разгоняешься до сотни по спидометру, если адреналин пошел - то в милях, если нет - то в километрах :-)иль 60 ехать мимо поста ДПС - все сразу станет ясно, хотя и придется за это уплатить
YYY: Обратись в службу платной диагностики спидометров, они под кустами с радарами прячутся
ZZZ: По значкам на печке определи. Если в градусах, то пробег в км, если в фаренгейтах, то в милях


У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:ууу: а ты-то где был в это время?ххх: и близко и далекоууу: как это?ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...


из ЖЖ
Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга.В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить.Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.


xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат... xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?


xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит. xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье. xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

Картина дня

наверх