Нашёл тута несколько прикольных СМС, скопирую немного, но самые крутые не буду а то аж неудобно.)
ВЫВОД - думайте что пишите, а то сюда попадёте!)))
Продолжаем!
Накормила, напоила, спать уложила,.. но уснуть не дала.
Идеальная семья — папа работает, мама красивая)))
- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -"половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
На вопрос: «Кто это?» всех любовников замужних женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц женатых мужчин – «Ясейчастебевсеобъясню!».
Почему, если мужчина упал лицом в салат – так сразу пьянь, а если женщина – так увлажняющая маска?!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это…
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
— Пил??
— Н-нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
Занимаюсь сексом только со своим парнем. И всегда во время оргазма хочется его ударить кулаком по лицу. Я нормальная?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
- Нет, - говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, прямо – Брестская крепость!
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, отлично, умничко, можешь за это наградить себя шоколадкой…
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем…
Если женщина худеет, значит дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит счастлива она!
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Отведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам отведусь.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.
Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи ))
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Если женщину цель привлекает – патроны она найдёт!
Ну на сегодня всё. Надеюсь понравилось.) Как всегда - ВСЕ ВЗЯТО С ОТКРЫТЫХ ИСТОЧНИКОВ ИНТЕРНЕТА. Откуда же ещё?)
Свежие комментарии